WTF? Por que tuve que nacer gorda!

Hola niñas!

Les cuento que en el médico me fue.... Bien??

Pues si es complejo de explicar pues se supone que me fue bien según el, Pero para mi fue el peor día de toda la semana!

Sucede que los exámenes de sangre salieron supongo que bien... Solo que tengo un poco alto el azúcar pero del resto según el médico no hay de que preocuparse.

Ahora lo que me traumó, a la hora en me iban a tomar peso y talla fue lo peor que pudo haber pasado! comenzando por que detesto que me pesen, pero no había otro remedio!

 el doctor me peso y midió, luego se sentó en su estúpido computador con una cara de alegría absurda! 

Luego me miró y me dijo!

" Te felicito Estamos muy bien de peso! Has llegado al peso justo, estos 46.700 kilos son tu peso correcto y vamos muy bien, me alegra que estés mejor! y comas bien"
sonreí de la manera mas hipócrita que puedan imaginarse, por que en ese momento quería romper la bascula y ponerme a llorar!! 

Salí del médico con mucho coraje y no fue solo por el peso sino por que no fui con mis padres al médico para que hubieran escuchado eso... Si, lo lograron de nuevo soy una vaca (según mi punto de vista) ahora que voy a hacer!! Que será de mi! como demonios pienso bajar de peso si es que no pongo de mi parte!

No sé si sea bueno que este en el "peso correcto" Tengo la cabeza hecha un nudo, como es posible que me diga que estoy bien, en el peso justo cuando yo me siento una vaca? Cuando me siento obesa? Cuando no me siento feliz con mi cuerpo? con lo que soy Y como me veo?


Ahora es cuando comienza mi angustia existencial y me pregunto... por que demonios tuve que nacer gorda! por que conozco tantas chicas que comen Bien y son delgadas... por que conozco chicas que no se sienten culpables al comer un chocolate, una torta o hasta una mugre gaseosa!!!
Por que Yo Dios! Por que Yo! Tuve que ser la gorda y el patito feo de este cuento! 


Hace mucho que no escuchaba que un doctor me dijera que estaba en el peso correcto! Va a sonar un poco demente, pero me encanta cuando me dicen que estoy baja de peso, que soy delgada ... que para mi eso significa eres bonita...
Ahora solo se que "estoy en el peso correcto" que me siento gorda y que me quiero morir de hambre por obesa!

En este momento solo puedo pensar en que tengo que bajar de peso, en que no se como, ni cuando ni donde, pero tengo que pesar 40 kg por que quiero estar baja de peso, por que quiero ser bonita, por que quiero ser perfecta... por que no quiero volver a mi infancia, recordar que me decían gorda, que era la "rellenita del grupo!"


Solo quiero gritarle a todos aquellos que me llamaron gorda, rellenita, "peso justo" Que gracias a todo eso que me dicen... me han dicho Me dan fuerza para querer morir! Sii morir de hambre! Malditos quiero morir de hambre!!! eso es lo que quiero! me vale un comino todo! Solo me quiero morir de hambre!!!!

Igual nadie extrañaría a una pobre gorda! 
Si quiero vivir en un mundo perfecto tengo que empezar por cambiar yo! y si en un mundo perfecto según mi punto de vista no hay gordos entonces yo tengo que desaparecer....

entrada desde mi celular

hola bonitas!
esta es una entrada rapida desde mi celular las extraño y espero que todo por sus vidas ande muy bien.
tengo que cerrar la boca dejar de meterme en lios y sobre todo dejar de comer.
hoy tengo cita al medico cuando llegue a mi casa les contare mas detalles las quiero con mi vida.
sean felices :)

Quiero un Día para Mi!

Quiero Un día solo para mi!!!

Y sí Que demonios Voy a comer tengo hambre y hoy si quiero comer!!

mañana me las Arreglaré con Ana y con Mía!

Pero Hoy es mi Día!

I don't Wanna Be a Slave!

Let Me Go!

Me quiero alejar!!

Hola niñas!

Perdonen por no haber escrito antes y por no haberme pasado por sus blogs, no me encontraba en casa y llegue de viaje hasta hoy en la mañana.

Sucede que a mis padres les dio por hacer un pequeño viaje a la casa de campo de mis abuelos, bueno en realidad no solo a mis padres sino a toda mi familia (si toda!!!) Entonces fue todo un circo (lo digo con cariño) muchas personas, muchos primos, tios de todo! Y sobre todo mucho ruido!!!! (si detesto el ruido)

El caso es que no la pasé tan mal como imagine pero mi peso si aumento ¬¬! 

Gracias a Dios existen los hermosos laxantes que solucionaron mis problemas y casi todo resuelto :)

Bueno aparte les cuento que necesito alejarme de todo el rollo que tengo en mi cabeza con kimy y con David, les juro que no aguanto mas, muchas y cientos de historias, cuentos y fantasías sobre todo el rollo que arme en la cabeza me atormentan al momento que me quedo sola o que voy a dormir! (es frustrante) 

Se que ya he dicho muchas veces que debo alejarme de Kimy y de David, pero esta ves trataré de hacerlo en serio...

No quiero que ella siga juntándose conmigo y no lo digo por que sea (ella) mala persona, ni por que me haga daño al contrario es genial! Lo digo por mi, lo digo por que ella ahora que se junta con mi mas malvado yo, se ha vuelto un ser muy parecido a mi, es algo extraño, tiene actitudes muy parecidas a las mías y eso no me agrada... Es decir yo soy un ser muy retorcido, demasiado calculadora, obsesiva.... perfeccionista! Eso no es bueno para nadie y no quiero que mi mejor amiga se vuelva el ser que yo mas detesto! ... yo misma! 

Y por David lo digo en parte por mi, por el y por Kimy... me puse a pensar que si las cosas entre el y yo tuvieran que darse pues ya se abrían dado digo... no pelearíamos tanto, a mi no me incomodaría que el viviera a metros de mi, que trabajara todo el tiempo y que el resto de tiempo estudiara, digo si el fuera para mi no me importaría amarlo con todo lo que eso implica!

... Entonces ya que no puedo con eso, debe ser que el no es para mi (son mis locas deducciones)...

Y si lo miro por otro lado a kimy no le molesta eso, digo a ella le gustan esas cosas... La distancia no le incomoda, aun mas creo que eso le agrada -_-

Y por ultimo me quiero alejar de David Por que no me hace bien saber de el, me hace daño saber que el aun me busca pero que no piensa ofrecerme mas de lo que ya teníamos ... A mi eso de que me sirve??

De nada en realidad! Por que por eso mismo fue que terminamos! Entonces por primera vez no quiero hacerme daño... (es extraño Lo juro!)

En fin se que debo alejarme principalmente de Kimy Por que no quiero que ella sea como Yo les juro que no, aunque no se me haría extraño que sea otra de mis alucinaciones, pero si mis deducciones no me fallan les juro que ella se esta pareciendo mucho a mi! y eso no es bueno!!! Digo a ustedes les gustaría ver que su mejor amiga se deja llevar por lo que ustedes dicen, hacen, piensan Y hasta como actúan ; sabiendo que esta mal!! Si Fuera bueno Que demonios que lo haga digo si es un ejemplo para bien que lo tome! pero por Dios soy Yo!!!!

no tiene nada de bonito ser como Yo! 

Por cierto les cuento que ahora debo estudiar por que la otra semana rindo con parciales en la facultad! y fuera de eso debo hacer trabajos, muchos en realidad! ya que las repentinas vacaciones organizadas por mi familia descuadro mis planes! así que debo ponerme a estudiar Y solo tengo un día de mas para dejar todo listo! :O

Niñas lindas les deseo una bonita vida y trataré de actualizar mas seguido! Las quiero con toda mi alma y gracias por seguirme, leerme, comentarme o lo que sea que hagan! Muak!!!

Son lo máximo!!!

Mi mejor amiga y el amor de mi vida?

Hola Chicas :)

No salgo del asombro!! Como es posible que mi ex-novio (david) Aparezca después de tanto tiempo y fuera de eso venga a revolver todo en mi loco mundo (mas de lo normal) Y fuera de eso ahora busque a kimy??

Para que demonios el quiere a kimy?

En el fondo siento que fue culpa mía por haberle hablado tan bien de kimy, por haberle dicho que es la mejor persona del mundo! que es la hermana que siempre he querido tener... pero de que me quejo si le hable tan bien de kimy por que me sorprende que ahora el la quiera conocer y hasta que lleguen a ser bueno amigos Y no solo eso ... quizá mas que buenos amigos... 

Es mi culpa lo sé todo es mi culpa... Lo peor de todo es que david y yo ya no tenemos nada Bueno se supone que somos "amigos" pero igual me siento mal al saber que entre ellos puede haber algo, Me parece increíble! No termino de digerirlo ...

Hubiera sido mas sencillo sacarme las entrañas con palitos Chinos!

La verdad es que quizá me este armando una película como es costumbre en mi! pero es que aun así todo es muy extraño para mi, no se si me entiendan pero osea mi mejor Amiga con mi Ex-novio posible amor de mi vida!!!

Me siento como si me hubiesen traicionado de la peor manera Y lo que me mato fue ... "Amiga he estado hablando con David y me parece Genial" 

WTF??

Que??

Tu y el?

Eso no me hizo pensar nada mas en que en realidad si estoy sola, No tengo al amor de mi vida y ahora el posiblemente pueda querer estar con mi mejor amiga...

Pero quien soy yo para quejarme... como les puedo negar a ambos la posibilidad de ser felices ... El, el mejor chico que haya conocido, trabajador estudioso, se preocupa por su mamá, cuando esta contigo te hace sentir hermosamente protegida, cuidada, amada, como si en realidad te necesitara para vivir,  El te hace querer amar, besar , sentir vivir!! si el me hizo querer vivir...

Y ella La mejor persona del universo, la mejor amiga que pueda existir una niña llena de vida, increible, alegre, feliz Que tiene el mundo por delante que quiere vivir y salir adelante, una niña que lleva  luz a donde va, que a pesar de todo siempre esta para ti y dispuesta a levantarte el ánimo....

No entiendo por que me sorprende... eso era de esperarse, las personas buenas tienen que estar juntas ellos son tal para cual son perfectos, ambos son perfectos! Yo solo soy un estorbo que se cruzo en sus caminos para que estuvieran juntos....

Y aun así mis tristeza me invade, por que no puedo creer que mi mejor amiga quizá se enamore del amor de mi vida... que en realidad no sería extraño, solo tengo que esperar que ella me de la noticia ...

Pero por que demonios me sorprendo, por que demonios me hace extraño si es que a mi nadie me puede amar, nadie se puede amañar con una anorexica, loca, demente que todo lo cuestiona!!!

Quien me puede elegir a mi estando Kimy un ser tan genial...

Bonitas, no tengo palabras para expresar todo lo que siento en este momento...

Simplemente me quiero morir de tristeza, quiero tomar mil pastillas y morir de algo que no me de tiempo de arrepentimientos.

Mi Mejor amiga y el Amor de mi vida...

..Yo..

..Y Yo?...

Que demonios que importo Yo si las dos personas que mas amo pueden ser felices...

Mi infelicidad es la felicidad de dos!

"el bien de la mayoria" 

"anorexia vs Dulzura Y carisma"

"anorexia vs Salud"

"Yo vs Kimy" Noo jamas lo haría

Quiero tomar algo que me lleve lejos de esto,lejos de ellos, de su felicidad (que me alegra y me mata), quiero estar lejos de mi ....

Al fin un tiempo para descansar.

Hola niñas que hay de nuevo?

Espero que todo ande bien por sus vidas...

Bueno les cuento que al fin! salí a vacaciones, bueno en realidad no se deben llamar vacaciones (según lo que los mayores dicen ¬¬) Es decir estoy en semana santa, no sé si en sus países eso se celebre o se conmemore pero en el mio si, cosa que me alegra ya que necesitaba con urgencia un descanso (ya que en realidad no me agrada ir a la iglesia, Amo a Dios y creo en el Pero no me gusta ir a la iglesia), sin mentirles les digo que ya no tenia energías ni ganas ni motivos para ir a la Facultad... es la hora en que me pregunto como hacia para ir o.O

Quiero aprovechar esta semana para hacer ayuno y comer lo mas poco posible, quiero pesar 40kg tal ves menos aun no lo sé. la semana después de estas "vacaciones" (que no se deben llamar así pero para mi lo son) tendré parciales y no puedo hacer ayuno, ya que cuando lo hago me pongo muy idiota (si lo acepto) y fuera de eso vivo con sueño y no pienso ni hago nada bien! así que tengo que aprovechar estos días para lograr mi cometido :)

Bueno no tengo nada mas interesante que contarles

Las quiero y espero que estén Bien un abrazo!

Let me Do it!

Hola chicas ;)

Espero que anden Bien.

Yo paso simplemente para contarles que de a pocos se logran muchas cosas y que a pesar de tener constantes peleas conmigo misma por lo que debo hacer y lo que quiero hacer, de a pocos encuentro un equilibro...

Les cuento que la otra semana saldré a vacaciones y estoy Muy feliz! no quiero ir mas a la facultad, no es que no me guste es solo que estoy cansada, me siento agotada aun sin hacer nada!

Pero bueno supongo que son cosas que pasan.

Les cuento que mañana tengo los últimos parciales antes de salir a vacaciones y son los mas horribles, de todos así que apenas termine de escribir y de pasarme por sus blogs me pondré a estudiar mucho para rendir como se debe en la facultad!

les cuento ahora cambiando un poquito de tema, que ando un poco preocupada, por que ultimamente he tenido unos calambres terribles en los pies, con decirles que ayer ni me pude poner de pie del dolor, fue bastante extraño y doloroso! Y hoy hace un rato tuve de nuevo calambres y aparte dolor de cabeza muy tenas! Pero bueno No pienso decirle nada a mis padres ya que se van a alterar muchisimo y fuera de todo van a darle parte al médico y no estoy de humor para vancarme un wey que me diga que estoy mal! (sorpresa!! eso ya lo sé) y de por si que no me agradan los médicos así que mejor me aguanto mis dolores y dolencias Por mi cuenta!

Bueno niñas no es mas Las quiero y les mando Un abraso enorme! 

Gracias por tanto! :D

Escribo Por que lo necesito

Hola Niñas que hay de nuevo?

Lo siento si la entrada pasada fue un tanto deprimente, pero no puedo dar mas ya que así me siento, perdónenme!

Esta no creo que sea muy distinta a la anterior ni alas anteriores a esa.... simplemente necesito desahogarme de todo lo que me ha ocurrido y aquí es donde mejor me siento haciendo eso ya que con nadie puedo hablar, con nadie me puedo desahogar por que estoy sola y por que nadie entiende que es esto... 

Este fin de semana ha sido un caos con mis padres he ido a pasar el fin de semana a lo de mis tios y todos saben de mi problemita con la comida así que todo el fin de semana me han hecho comer muchoo! les juro no exagero cuando les digo mucho! 

Mi medio hermano se fue a pasar el fin se semana con su padre así que he estado relativamente tranquila.

El sábado kimy fue a visitarme a lo de mis tíos ya que le queda muy cerca a su casa pasamos todo el día juntas, ella y mis padres junto con mis tíos repletandome de comida, ni con ella puedo hablar libremente ya que estábamos comiendo un dulce de leche con queso y le dije ui eso me bascula me lo recordara y me torturara y no alcance a terminar la frase y me dijo deja esas tonterías que importa eso!!!!! -.-  Por eso es que les digo que con nadie puedo hablar y que estoy Muy pero Muy sola Y ya ven que es literal! Puedes estar rodeada de cientos de personas, pero aun así la soledad te mata lentamente....

Cuando fui a dejar a kimy al bus para que se fuera a su casa pase por una droguería y pensé en comprar laxantes pero por desgracia no lleve dinero y el que tenia se lo di a kimy para que pagara el transporte del bus y lo que necesitara, no es que me arrepienta ni mucho menos yo a kimy le regalo todo mi dinero me vale huevo eso, pero en ese momento si lo necesitaba. El caso como no pude comprar laxantes entonces vi una bascula (como la mia me la quitaron mientras el tratamiento) supuse que seria una buena idea revisar en cuanto estaba de peso (que gran error) La maldita bascula dió fatidicos 47 kg QUE???!

si eso mismo dije yo cuando los vi! Pero no podía hacer nd y no iba a llorar en medio de la calle, así que me fui a la casa de mis tíos y me encerré en el cuarto de turno y llore .. no se de que me sirvio pero lloré .

Hoy no fue muy distinto mis padres como raro me hicieron comer, de todo, ya estoy cansada de que me amenacen con que si no como de todo, me llevan a la clinica!! No quiero ser gorda, pero no puedo dejar de comer cuando estoy con ellos Que hago??

Como soy masoquista y no lo puedo negar antes de que volvieramos a casa dije que queria salir a mirar unas botas que me habian gustado y mis padres me dijeron que fuera rapido que ya nos ibamos, entonces aproveche mi escapada para de nuevo volver a aquella droguería y pesarme de nuevo y adivinen que paso!! 47.3 Kg (FUCK!!!) Si así es cada vez mas gordaaaaa!

Acabo de llegar a mi casa hace unas dos horas y mis padres ya estan pensando en pedir pizza de comida que es eso?? Como quieren comer pizza habiendo tenido un fin de semana lleno de cientos de comida! en momentos como estos es en los cuales pienso que soy adoptada, ellos como pueden comer y comer y comer y yo como un poco y ya quiero morir!!!

Ahh por cierto no les he dicho que intente vomitar 3 veces en lo de mis tios y no es caso imposible no sé que hago mal, no sé que ocurre pero no puedo vomitar, no sale, no brota no se da!

Entonces he llegado a una conclusión o vomito, o tomo laxantes o me engordo y esta claro que no dejare que la ultima opción pase así que ahorrare cada centavo que tenga y lo usaré para comprar laxantes! si que si!!

Bueno por cierto les cuento que me cortaré el cabello, me canse de mi mismo peinado y quiero haber que boludes se me ocurre para hacerme en el pelo!

Les cuento que mi depresión va mas controlada, sigo insitiendo en que quiero morir, en que me siento terriblemente mal, pero ahora no siento ese dolor punzante que me martiriza cada rato, supongo que demora en aparecer pero mientras eso pasa voy a tratar de mantenerme tranquila. Gracias por leerme o por lo menos por seguirme :D

Las quiero mucho

pd. antes que lo olvide les juro que en este momento me gustaría tener novio... me siento tan sola que si llegara un pelele con cara de imbecil, o hasta un tipo con cara de violador y me dijera que si quiero ser su novia le diria que si!!

Ya se imaginaran como esta de grave mi soledad para que yo diga eso!!!

Las quiero Gracias por tanto! XD

No sé si recuerdan quien soy...

No sé si alguien recuerde quien soy, quien era o por lo menos quien solia ser...

Yo no me recuerdo ni a mi misma, esa chica reservada, perfeccionista, con tendencias suicidas y que aparentaba ser feliz a pesar de estar muriendo.... No sé que le ocurrió a aquella chica.

Al haberme descubierto, perdí lo que era, mi identidad quien era y quien queria ser, Ahora el miedo no me deja ser, el sobrepeso esconde mi verdadero yo, los número aumentar en la bascula atormentan mi existencia. Recuerdo que dentro de mi había una chia que solía ser feliz... una chica que a pesar de todo tenia ganas de luchas de ser perfecta y de salir adelante!

Ahora no sé quien soy ... Todo se ha vuelto tan confuso, no puedo entrar aquí a menos cuando estoy sola y eso es casi imposible.. no puedo hablar con nadie de lo que me ocurre por que para el mundo yo soy la que esta loca,  soy yo quien se ve gorda ... pero que puedo hacer si así me veo y así me siento como puedo mentirme a mi misma de que estoy delgada cuando en realidad es una farsa???

Tengo que sacar fuerzas de donde tengo, ingenio de donde no lo hay y destreza de la innovación! si quiero lograr mis metas ahora tengo que cambiar, debo hacer un cambio radical como nunca lo e hecho!

Ya nadie me recuerda, nadie admira mi fuerza de voluntad, nadie dice lo delgada que estoy, ni yo misma veo eso, ahora todo el mundo me ve mas gorda, mas obesa, mas desecha, mas miserable! Que ven?? Una mierda de ser humano que es espacio desperdiciado eso es lo que ven! o por lo menos eso es lo que yo veo!

QUE SE PUDRA EL MUNDO, QUE SE PUDRA LA GENTE, QUE SE PUDRA MI VIDA, QUE ME PUDRA YO!!!!!

 

Corriendo, con miedo y engordando :(

Hola Como están?

Me extrañaban? .... No creo.

pero el caso es que yo a uds. si :(

Niñas paso muy veloz para comentarles que esta semana ha sido un caos no solo esta sino todas las anteriores en las cuales no he podido pasar por acá!

El caso es que todos andan como moscas conmigo, ya entre a rehabilitación se supone (una vez mas...) el caso es que ya me han hecho subir 3 kilos y estoy desesperada no saben lo mal que me siento, es terrible no hay noche en la que no me acueste llorando y recordando cuando era mas delgada :(

Puede sonar una completa estupidez pero así es como me siento.... Gorda y muy triste...

No saben la falta que me ha hecho entrar y desahogarme, es que ya ni se quien soy con todo lo que me han dicho....

no soy yo.. me perdí me siento extraña!

Hay alguien suplantandome en todo lo que hago ... una maldita gorda!

Quiero escapar de aquí, no se que hacer les juro que no!!

Nunca me había visto en una situación tan horrible como esta, nunca había querido borrar mi existencia del planeta como ahora....

Corro contra todo, el tiempo, mis trabajos de la universidad, mi nutricionista, mis padres, mis amigos.... de mi.... y no lo consigo no puedo siento que por mas corro no avanzo!!

tengo miedo, nunca me había sentido tan sola y tan gorda Nunca nunca nunca!!!!

Esta entrada es lo mas veloz que puedo hacer antes deque vengan a revisarme de nuevo y a traerme cientos de montones de comida llenas de calorías que se acumularan en mis caderas, que esconderán mis huesos y que me harán ver como una tonta vaca mas de este estúpido mundo al que tanto odio!!!

Algo mas??

Oh! sii Me odio!

Espero que ustedes estén mejor que yo y les juro que lo están! Las quiero y les suplico no me olviden ...