Fuck! Me descubrieron!

Hola niñas (:

Tengo miedo, estoy asustada, espantada, no sé que hacer!! 

Les cuento que el motivo de mi angustia es que mi 1/2 hermano descubrió lo del blog!! Bueno en realidad aun no estoy segura si descubrió que yo tengo un blog, pero si descubrió que miro los blogs de ustedes!! Es un maldito entrometido!!

Sucede que Ayer por la noche yo estaba revisando sus blogs y las actualizaciones y mi 1/2 Hermano entró a mi cuarto preciso cuando yo estaba viendo la pagina, la escondí pero sin embargo se dio cuenta me dijo que lo dejara ver y obvio le dije que no; salió de muy mal genio de mi habitación y me dijo que fuera lo que fuera que estuviera haciendo el lo iba a averiguar. Pues tal fue el hecho que a la media hora vino super enojado diciéndome que ya sabia lo que yo estaba haciendo que dejara de ver sus blogs, que me saliera de esto o que en menos de lo que yo pensaba le contaba a mis padres e iba a estar de nuevo en rehabilitación!..... WTF!!!

Lo único que hice en ese momento fue decirle ya relájate no es para tanto olvídalo simplemente revisaba un correo y salió eso (que escusa mas hueva ya sé pero fue lo único que se me ocurrió tras tremenda amenaza)  

No puede dormir en toda la noche, no hago mas que pensar en ello, en que mi 1/2 hermano ahora sabe algo del blog, que me puede delatar en cualquier momento y que aun peor tendré que cerrar el único espacio que tengo para desahogarme y que Dios no lo quiera volveré a rehabilitación a ser una puta vaca gigante!! 

Nooo todo menos eso! Por favor noo!

les juro que no sé que hacer tengo miedo muchoo pero mucho miedo! Estoy aterrada No quiero dejarlas a ustedes no quiero dejar mi blog....

MALDITO ENTROMETIDO TENIAS QUE VOLVER A CAGARTE MI VIDA!! 

Por que no sé va de una ves por todas con su padre! por que tuvo que venir a arruinar mi vida!!!

Lo odioo! lo odiooo! 

....Todo menos mi blog ... por favor mi blog no... Y aun peor no quiero dejar de estar en contacto con ustedes no saben el gran apoyo y la gran compañía que son para mi :S

Si mis padres, o mi 1/ 2 hermano se enteraran de lo que escribo aquí de todo lo que pienso, de lo que siento, de mis demonios permanentes ... Yo no solo tendría un boleto a rehabilitación, probablemente también al manicomio!! 

  Bonitas no sé que hacer... Hoy si que me siento aterrada y desorientada! ...

Las quiero y pase lo que pase quiero que sepan que siempre las llevaré en mi corazón y que siempre las voy a recordar! 

Son lo máximo y gracias por haber invertido tanto de su tiempo en leerme.

Para atras ni para cojer impulso!

Hola Bonitas!

Chicas les cuento que últimamente no he andado de muchos ánimos que se diga ya que Toda mi semana se baso en atracones y laxantes y mas atracones y mas laxantes! los detesto! no me gustan los laxantes pero son mi única solución cuando pierdo el control! 

Por otra parte les cuento que estoy peleando con medio mundo! 

1. con kimy: No es una pelea directamente dicha, pero si estamos distanciadas y a ella la siento disgustada conmigo, el problema es que mi nueva amiga de la universidad me ha tomado mucho cariño (no sé por que demonios, les juro que no me lo explico!! De por si que soy bien sangrona!) Y me dice que hasta yo podría ser su nueva mejor amiga, y eso no es todo, el caso es que me deja unos comentarios muy bonitos en facebook y twitter y obio eso a kimy no le agrada y yo sé que ella se siente mal  y no la culpo si fuera yo en la situación de ella les juro que estaría igual de triste :s

Pero no sé como explicarle a kimy que solo somos amigas, ella siempre va ser mi mejor amiga la única y mi hermana de corazón practicamente.... (es peor que si me hiciera una escena de celos cualquiera de mis ex novios!! ) pero creen que ella me escuha?? Nop!! no lo hace! me choca que me no me escuchen! Pero el caso es mejor dejar que su malgenio se pase y se relaje para que algún día me escuche y me deje hablar! ¬.¬

2.  Mi 1/2 Hermano: no sé que demonios ocurre pero no nos podemos ver ni en pintura, podemos estar a 20 metros y aun el me mira mal yo a el y podemos comenzar a discutir por cualquier pendejada, tal es el lío que este fin de semana mi madre le pidió que lo pasara con su padre y volviera después! (al fin dicen algo sensato) he disfrutado estos dos días sin ese metiche fastidioso lo malo es que va a volver el martes, pero aún así he tenido un poco de paz en mi propia casa.

3. Mis padres me odian: ahora si creo que es oficial, tras de que no evitan el momento para sacarme en cara que mi 1/2 hermano se fue este fin de semana por mi culpa, no dejan de pelearme por que coma, por que siempre coma mas por que no como suficiente, por que no arreglo mi cuarto, por que no hago esto lo otro y tales! me tienen locaa!!! No sé que entiendan ellos por ordenar un cuarto pero les juro que si pudieran uds. ver mi cuarto no dirian que esta desordenado, soy perfeccionista por naturaleza odio el desorden y odio ver las cosas mal hechas y ahora me vienen a decir que tengo mi cuarto desordenado que estupides!!

Y para completar no sé que demonios hacer, Miguel y yo somos muy buenos amigos podría decirse que soy su mejor amiga pero a mi eso de que me sirve si yo lo quiero como algo mas, aunque se que no sé puede yo no soy de la clase que quita novios, no eso jamás lo haría!

Como quiero que lleguen unas vacaciones me gustaría tener un tiempo para mi sola y relajarme olvidarme del mundo sacarme todos mis demonios, por lo menos por unos días!

Desde hoy y en este momento me hago una promesa, no voy a volver a tener un atracón jamás nunca!! Si mis padres quieren que les arme rollos por algo los van a tener, si Kimy se quiere disgustar conmigo que lo haga con algún motivo! Y si yo quiero dejar de odiarme a mi misma tengo que actuar y dejar de añorar ser perfecta y comenzar a serlo! no sé que me ocurre hoy, me siento con energía pero no es buena es como de venganza Supongo que hoy tengo alborotado algún otro yo malvado en mi subconsciente! Lo único que se que es no voy a retrodecer nunca, que voy a pesar 40 kg sea lo sea, cueste lo que me cueste, en la Facultad ya terminé parciales así que ya me puedo dedicar a no comer los días enteros y nadie se dará cuenta!!! Siii! así es voy a ser perfecta y no voy a devolverme jamás como dice el titulo de la entrada atras ni para cojer impulso!!

Las quiero son lo máximo y gracias por estar aquí conmigo! XD  

Premio al Blog (:

Hola Princesitas xD

Perdón por no comentar varios de sus blogs, he estado bastante ocupada; prometo que en cuanto termine notas de primer corte me dedicaré enteramente a comentar todos sus hermosos blogs (:

Bonitas les quiero comentar que hoy gracias a Omhi El este Blog tiene un premio!!

Aprovecho para darte las gracias Omhi hermosa, por leer las entradas que publico así no diga nada interesante y mas que todo por entender las locuras que ocurren en mi disparatada cabeza. Eres lo Maximo!!.

                                                                       La reglas son:

1. Exponer el sello del blog
2. Compartir 8 cosas sobre ti.
3. Pasarlo a blogs que hayas descubierto y que te gusten.

Bueno bonitas aquí les van las 8 cosas sobre mi:

1. Tengo 17 años y hace 1 que tengo a Ana conmigo, pero en realidad toda mi vida me he sentido una fucking Gorda 

2. Siempre he tenido la concepción de que tengo una doble personalidad, la primera es muy dulce y amable (parte que casi todo el mundo conoce de mi) y la segunda es mi parte malvada la que saca lo peor de mi es decir egocéntrica (para algunas cosas, no muchas) egoísta, malgeniada, obsesiva, ambiciosa (con algunas cosas) Y cruelmente sincera (en algunas ocasiones)

 3.  Me encantan todos los colores en especial el rosa y el verde manzana todo lo que vea de esos colores tiendo a comprarlo

4. Me encantan las películas románticas y la serie FRIENDS, amo las películas de Jennifer Aniston, amo ver el programa de Hoy en televisa (el cual conduce una de mis actrices preferidas de México Andrea Legarreta )

5. Amo viajar por todo el Mundo (aunque solo he ido a Argentina Y a México)

6. Me en capricho con las personas con mucha facilidad xD

7. Amo darle un por que a todo, ver las cosas de manera racional y diferente a la de los demás, me gusta mirar al cielo y pensar en babosadas que se me ocurran en el momento 

8. Detesto la gente que habla sobre la anorexia y la bulimia con soberbia, que no saben lo que es en realidad, que juzgan sin conocer y que creer saberlo todo.

Le paso el premio a:

* Cristalito

*Disappears

* Make me wanna die

* Persiguiendo sueños, econtrando desiluciones

* nobody

*mis delirios

*Craiiolitha Roza

* En el silencio

Las quiero y Muy pronto estaré actualizando de nuevo (:

   

No se como explicarlo ...

Niñas Lindas Como andan??

Gracias por seguir conmigo y comentarme por mas larga, idiota y con babosadas que este cada entrada, No se imaginan cuanto las quiero xD

Me gustaría hoy traerles buenas nuevas, decirles que todo esta bien que soy feliz...

Pero eso no es así no se por que, no se como, no se cuando y no se a que horas me puedo deprimir tan fácilmente, Me siento muy triste, sin animo no se que ocurre conmigo casi todos los días de mi vida ando triste, son muy pocos los días en los cuales sinceramente estoy feliz... Quizá por eso los aprecio tanto...

Como me gustaría poder ser feliz, como antes, cuando era pequeña que todo era increíble para mi que no me importaba si llovía, si hacía sol, si se caía el mundo, pues yo siempre estaba totalmente feliz.

Fuera de todo lo que me pasa me siento terriblemente gorda, me veo un vaca al espejo no bajo de peso, me siento mal conmigo misma, me veo horrible... Por mas que mis padres digan que estoy delgada, por mas que me digan que yo no peso nada, por mas que el mundo entero me cuestione por mi manera de verme al espejo, yo me siento Asquerosa mente gorda :/ Y es así yo sigo gorda no adelgazo no soy como todas las chicas que veo en revistas, que veo en tv, que veo en la calle.. Puedo ser mucho mas delgada que muchas.. pero no lo suficiente para agradarme a mi misma!

Ellos no lo entienden, no comprenden lo que pasa por mi cabeza, ellos no comprenden lo complicado, lo complejo y la tortura que es no quererse a sí mismo, no poder verse por lo menos algo bonito...

Yo solo veo defectos en mi (por lo menos hoy), solo veo cosas malas en mi, solo veo mi malgenio, mi odio hacia el resto del universo, mi horrible deseo de que pasen cosas malas, mi necesidad de sentirme en peligro para sentir algo mas que tristeza...

Siento un vació grandoote en mi alma y no sé por que es extraño, me falta algo importante pero no sé que es, No se si me entiendan pero no hallo la manera de como explicarlo.. Hoy todo me queda grande, todo es complicado, ni mi terrible y racional mente puede explicar esto...Yo que suelo sacarle una explicación ( así sea un idiotez ) a todo..hoy simplemente no puedo ... 

QUE DEMONIOS!! detesto sentirme así odio estar triste sin razón lógica, sin explicación alguna!

Si tan solo pudiera saber que rayos me pasa!! ...Son tantas cosas...

Mi gordura

mi odio a mi misma

Mi odio a los demás

Mis ganas de querer hacer algo con mi vida

Mis ganas de morir haciendo algo que valga la pena

mi deseo por no ser una simple persona mas en el mundo que no hizo nada con su vida

mi deseo Por querer hacer algo mas... 

Solo Quiero que pase algo...algo bueno, algo que me ayude a ser feliz de nuevo, que pase algo que no alimente mas mi deseo de querer morir, algo que me muestre una luz para querer vivir ... Quiero gritarle al mundo y decirle QUIERO VIVIR! pero no lo logro por que no encuentro motivo por el cual quiero vivir... Que triste suena pero es cierto 

Espero que Estén Bien que sean felices, Solo espero que jamás lleguen al punto al que he llegado yo el día de hoy... Las Adoro.

Le dedico esta entrada n_n

Hola Bonitas 

Primero que nada les quiero agradecer sus comentarios no saben el animo que me dan y las ganas de seguir adelante :)

Esta entrada va dedicada a a una persona muy especial con la que hace poco me comunique después de bastante tiempo, No sé si alguna vez les comenté de mi maestra de grado 11° creo que no ya que en esa época el blog estaba recién abierto.

Al grano, hoy por la tarde recibí un mensaje de ella en facebook, me alegró mucho verlo por que como les cuento hace mucho que no sabía de ella, me pregunto como estaba que era de mi vida y que esperaba que yo estuviera muy bien. xD

Ahora bien les cuento la historia de esta maestra, sucede que yo comencé con mis trastornos alimenticios hace un año aproximadamente cuando estaba en el ultimo año del colegio, al principio como todo, era maravilloso nadie notaba que yo bajaba de peso que estaba mal pero que aun así sonreía a todo el mundo (costumbre que tengo de sonreír así este muriendo); Sucede que cada año las estudiantes de ultimo grado hacen una especie de retiro 3 días con todo el grupo y la maestra, pues bien varias de ustedes se imaginaran que sucedió, con ropa particular se notaba que había bajado mucho de peso (mi ropa me quedaba enorme y aún varias prendas me quedan grandes, conservo varias de esos tiempos)  me veía notoriamente mas delgada y los chismes comenzaron a correr en el paseo todo el mundo me decía que si me encontraba bien que si estaba enferma y muchas idioteces mas, fueron tan rápido las voces de mis "queridas compañeras" que el ultimo día cuando nuestros padres iban a recogernos la maestra habló con mis padres y hasta les preguntó que si yo tenia alguna especia de cáncer!!  (hasta ese momento mis padres no le habían puesto cuidado a que yo hubiera bajado de peso)

 Bueno el caso es que cuando volvimos al colegio todo el mundo estaba encima mio mis amigas, mis compañeras y los maestros mirando si comía o no, que hacía a donde iba y hasta se preocupaban si iba al baño (fue una época frustrante!). Entonces sucedió que como mis padres no le ponían la suficiente atención a la cuestión, mi maestra decidió tomar cartas en el asunto y se dedicó a hablar conmigo todo el tiempo el caso es que al principio me pareció super pesada y entrometida, pero luego las cosas cambiaron ya que yo me agravé (el año pasado estuve a punto de un coma por si no les había contado) y falté al colegio como mes y medio mas o menos, los chismes en mi salón corrían ya que mis compañeras aseguraban que me habían internado por anorexia (algunas tenían razón, pero no me había hospitalizado por eso sino por una gripe muy mal cuidada que se complico y termino en un montón de cosas que ni si imaginaran a tal punto que casi quedo viendo angelitos en el cielo xD) el caso es que mi maestra se la pasaba conmigo en el hospital el tiempo que mis papas no podían ir, ella estuvo conmigo me acompaño y pasábamos horas enteras hablando sobre mi (mas que todo) sobre como me sentía y por que demonios había caído en la anorexia (si ella supo que yo era una anorexica ¬.¬) En pocas palabras me presto mas atención de la que me hubieran prestado mis padres en mis 17 años de vida. 

Retomando el tema y para que no se aburran el caso es que hablar con mi maestra que se había convertido en una amiga mas en pocas palabras me salvó la vida, ya que por ella mis padres me pusieron mas atención (hasta hace unos meses que de nuevo les volví a valer gorro) y me obligaron a comer a tener seguimiento y tales; " el final " de la historia no es tan bonito, sucede que me recuperé y salí del hospital volví al colegio y me gradué xD pero no deje a Ana atrás y siempre la he llevado conmigo solo que ahora es mas discreta la cosa y ahora no hay nadie encima mio preocupándose constantemente por mi.

Les tenía que contar esa amarga y larga historia para que entendieran el por que de esta entrada, ya que está dedicada a mi maestra que gracias a ella y su preocupación no morí el año pasado y me desahogue en parte sobre ana, volvimos a hablar esta tarde y aun no le he respondido ya que me pregunto como estoy, si estoy bien como me ha ido en la universidad y terminó con una frase que me ha dejado en shock  " Mi niña te llevo en mi corazón te extraño"

WTF!! Esa ultima frase me hizo sentir muy mal, saben por que, pues simple la maestra se gasto su tiempo en mi para que me recuperará y vean yo sigo en las mismas y sin muchas ganas de salir y dejar a un lado a Ana por lo tanto dejando lo que ella hizo por mi en el suelo ¬.¬ Linda yo ehhh?? (sarcastico)

En fin sea lo que sea le quiero dedicar esta entrada  a mi maestra y se que ella no leerá esto (espero que nunca sea así o estaría en serios problemas) Pero le quiero decir:

P. Muchas gracias por todo no sabes lo mucho que te agradezco el haber salvado mi vida, por haberme escuchado y haberte preocupado por mi, Me gustaría decirte que tu esfuerzo y tu tiempo no fueron en vano pero te estaría mintiendo ... Espero que algún día me perdones por hacerte perder tiempo valioso que pudiste haber gastado en tu familia. 

Quiero que Dios te bendiga y te llene de muchísimas cosas buenas que las personas como tu se merecen.

Prometo que si me voy antes de este mundo, antes de morir le daré las gracias como se merece y le pediré disculpas como es debido por haberle hecho perder su tiempo en una causa perdida.

Bonitas Las quiero y Les cuento (cosa muyyy aparte) que mañana tengo mass parciales FUCK!! Y que tengo que estudiar mucho me pasaré por aquí el fin de semana y les comentaré todos sus hermosos blogs

Las quiero con el alma Bonitas (:

Gorda Gorda Gorda!!! Demonios ¬.¬ me Odio!!

Hola Chicas

Niñas bonitas, ando con la Malparides Cósmica encima! Me siento terrible, los últimos días no he hecho mas que comer como una vaca no me hallo No soy yo, no soy chica de atracones, 

no así soy yo!!!  

Me siento terrible al ver que la báscula de Miércoles no baja, al ver que siempre marca el mismo 45 (Cuando como demasiado) o el 44. 7  O 44.5 dependiendo que tan vaca halla estado ese día, lo odio así no llegaré a ningún lado!

Se me acaban los laxantes, se me acaba el dinero, se me acaba la paciencia, simplemente me acabo a mi misma! 

 Y como si no fuera completo con mi obesidad y mi angustia existencial, no he terminado parciales, aun faltan los mas complicados y no tengo ganas de nada! Pero aun así tendré que estudiar por que no pienso perder mi beca, No quiero darle mas razones a mis padres para que me detesten... no aun mas...

Me la paso mejor sola, con mis pensamientos (me atormentan pero son mejor que escuchar a mis padres, amigos, 1/2 hermano etc...) Esa es la otra cuestión quiero que mi 1/2 hermano se largue ya de mi casa no quiero que este mas aquí, hay días que es amable otros es insoportable y cuando necesita dinero es un amor! PÚDRETE IMBÉCIL INTERESADO!!!!

Niñas lindas ando de afán por que ahora tengo que ir a una conferencia en la universidad, mi padre me va a llevar y supongo que se pegaran mi madre y mi 1/2 Hermano para hacer de mi vida un infierno aun mas Horrible de lo que ya es :D Ohh Que bellos!!! (notese el sarcasmo)  Solo quería pasar a comentar sus blogs y a a desahogar toda mi ira! De mi Vida ¬.¬

Las Quiero y espero que sus vidas sean menos tormentosas que la mía. Un abrazo enorme a todas.