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domingo, 23 de enero de 2011

Se Termino :(

"Estoy perdida sin ti. Me siento sola y fría"


Princesas perdonen si no había actualizado el blog y si no he comentado los suyos, si los he leído pero no he tenido ganas de comentar perdónenme.

Antes de comentarles cualquier cosa quiero darle las gracias a stephy quien le dio un premio a mi blog! gracias princesa muchas gracias, te prometo que pasaré el premio pero en otro momento.  

Ahora si les cuento princesas, las cosas con mi novio se terminaron, se acabaron todo quedo en la nada. Sabia que las cosas no iban bien últimamente primero por mi confusión entre diego y el ( que les juro que solo fue una estúpida confusión sin sentido) y segundo por que no hablamos hace mucho y no nos veíamos.


el sábado yo llegaba a mi casa por la noche después de pasar todo el día con mis amigas, y recibí un mensaje de texto de el (mi ahora ex-novio) pidiéndome que me conectara al menssenger que tenia un tiempo libre, pues bien lo hice y hablamos como una media hora muy normal demasiado! yo estaba como de mal genio y no sabia por que y le contestaba con monosílabas y se que a el eso le molesta mucho! entonces comenzó mi armagedon


(la parte que viene es un poquito larga y la resumí)



David dice: estas bien?
Male dice: si supongo que si por?
David dice: no lo sé te noto extraña y te ves un poco paila en la cámara estas bien?
Male dice: ya te dije que si por que no confías en mi al menos un poquito
David dice: ya va cálmate solo te preguntaba eso por que me importas 
Male dice: pues si estoy bien
David dice: aun así no quiero ser canson pero tu tienes algo, si no quieres no me cuentes ya me acostumbre y es mi culpa imagino
Male dice: no se si sea tu culpa pero la distancia nos ha hecho mal no te das cuenta nos vemos cada dos semanas y por cámara web, luego demoras días enteros en volverte a aparecer esto no esta bien las cosas no deben ser así 
David dice: pero que quieres que haga es mi trabajo es lo que me gusta, sabíamos que sería difícil pero las cosas van a mejorar 
Male dice: eso llevas diciendo desde hace tres meses y mira en lo que vamos...
David dice: entonces que quieres decir que quieres terminar, que dejemos hasta aquí??
Male dice: no lo sé es solo que esto es diferente es complicado y no me gusta me cansé te amo pero me cansé
David dice: yo te amo mas y por eso sigo aquí por eso te pienso todo los días todo el tiempo siempre te lo juro
Male dice: yo te creo, pero de pensamientos no vamos a sobrevivir, tu sabes que te necesito que te amo pero no lo sé
David dice: que no sabes que si te pongo los cachos, que si he estado con alguien mas que si he hablado con otras chicas? es eso Male??
Male dice: nunca he dicho eso tu sabes que confío no tengo por que andarte celando con alguien mas ademas tu veras si me pones el cuerno!
David dice: osea que para ti es igual si te pongo el cuerno o no!
Male dice: deja de poner palabras que no he dicho, te digo que confío en ti es todo! tu veras el resto!
David dice: para tu tranquilidad no te he puesto el cuerno, con nadie
Male dice: yo estoy tranquila
David dice: me alegro entonces me vas a decir que diablos te pasa??
Male dice: ya te dije que no se, o sabes que, si se! me molesta que estés tan lejos que no te pueda ver, que solo sea por cámara que aparezcas de ves en cuando eso no es ser novios para mi!
David dice: entonces??
Male dice:entonces que??
David dice: entonces que hacemos dejo de trabajar y me quedo como viejo lastre con mis padres
Male dice: no, si eso no te hace feliz no tienes por que hacerlo
David dice: yo quiero que tu seas feliz y ojala conmigo 
Male dice: yo lo había sido y mucho te lo juro, pero ahora no se que pasa no es igual
David dice: entonces se termino?'
Male dice: no sé
David dice: mmmm veo
Male dice: lo siento, te amo pero no puedo seguir así te necesito y te necesito conmigo me haces falta, pero no podemos seguir así
David dice: yo te amo mas y si así eres feliz...
Male dice: tu crees que sin ti soy feliz! crees que es fácil para mi dejarte solo! 
David dice: no se
Male dice: pues no! 
David dice: y por que lo haces?
Male dice: necesito tiempo entiéndeme
David dice: te gusta otro chico
Male dice: nop
David dice: a ok. bien pues pase lo que pase siempre te voy a amar!
Male dice: gracias pero deja así
David dice: por que déjame decirte lo que siento antes que te vayas
Male dice: mejor no
David dice: No me importa yo puedo decir lo que yo quiera!
Male dice: bueno yo también te amo perdóname por favor al menos algún día 
David dice: si eso espero, siempre seras la reina de mi corazón me oyes maría alejandra
Male dice: te amo me tengo que ir
David dice: yo te amo mas :(


Y bien eso es todo así termine con una de las personas que mas amaba y amo, por que? aun no se el motivo exacto pero las cosas terminaron y me arrepiento y mucho pero creo que necesito un tiempo para pensar en que es lo que quiero lo que en verdad necesito, espero que cuando me decida no sea muy tarde, solo quiero pensar y estar sola.


En este preciso momento quiero llorar, gritar, pedir auxilio! siento que me muero el dolor de perder una ves mas a quien amas es horrible es lo peor! ahora recuerdo por que diablos no quería volverme a enamorar :'(













miércoles, 19 de enero de 2011

Que Ironía!

"Uno de los mayores consuelos de esta vida es la amistad, y uno de los mayores consuelos de la amistad es tener a quien confiar un secreto"


Es claro que yo no puedo hacer lo que dice la frase :S

Hola princesitas, les prometí que actualizaría el blog si tenia algo interesante que contarles, pues bien si les tengo algo que contar y algo por lo cual desahogarme y gritar, no se si de alegría, emoción, angustia, sospecha y miles de emociones mas que tengo encontradas en este momento.


Bueno primero que todo les cuento que hoy hablé con kimy (si mi bff ) y me estaba contando que en la Universidad les dijeron que cuando quisieran leer algo interesante entraran a Internet y buscaran blogs que había muchos muy variados y muy interesantes, y que las personas que tenían blogs, tenían gran capacidad de redacción y de comunicaciion escrita y por lo tanto eran muy inteligentes (pues gracias, como quien dice a pesar de todos somos personas muy inteligentes princess XD)
El caso, a mi bff se le dio por abrir un blog y me dijo que por que no lo habríamos juntas (WTF!!) nunca jamas en la vida con los años que llevo conociendo a kimy le he podido decir que no cuando quiere hacer algo en lo cual nos involucremos las dos, supongo que es mi falta de carácter que me traiciona hasta con mi mejor amiga! y que creen le terminé diciendo que si y por un momento me dieron unas ganas enormes de decirle que yo ya tenia mi propio blog! y que lo amaba que era genial y que en el me desahogaba como nunca antes lo había hecho ni con mis padres, ni con mis amores, ni con nadie. Pero claro eso obviamente no puede pasar (me quedo claro luego de debatirse entre decirle o no) ya que si le digo de la existencia de este blog, mi secreto mas grande (ya contado a voces) quedaría totalmente al descubierto y no podría desahogarme libremente como hasta ahora lo he hecho, aparte que kimy confirmaría (algo sospecha) sobre mi enfermedad y eso sería lo peor que me pude pasar!!!
Yo amo a mi bff pero en este momento, no es bueno que ella confirme mi enfermedad y yo no estoy lista para que ella lo sepa y mucho menos que le pueda contar a alguien mas (como mis padres) de la existencia del blog ya que lo cerrarían y hay si segurito que me internan de por vida! por eso prefiero mantenerlo en secreto, en privado y solo con ustedes :)


En fin, como raro le termine diciendo a kimy que si habririamos un blog para las dos y cuando le conté como lo podíamos hacer y para que quedara bien genial (lo siento me emocione un poco y tal ves hablé mas de lo que debí haber dicho) ella me dijo que como sabía tanto de esto y me toco arreglar un poco la verdad y decirle que sabia ya que hacia mucho tiempo había tenido un blog pero se cerro ( me salve! jajaja fue la escusa mas rápida y medio lógica que pude inventar en ese momento) supongo que me creyó por que no me pregunto nada mas, como mañana tiene que madrugar para ir a la Universidad y ya estaba un poco tarde solo abrimos la cuenta para mañana crear el dichoso blog :S


y lo que ahora recorre mi mente es como Diablos voy a hacer para escribir en ese blog, es decir cree este precisamente para vaciar todos mis jodidos pensamientos aquí, para sacar lo que me molesta, lo que me anima, mejor dicho todo y ahora se supone que debo escribir en otro blog, que diablos voy a escribir allí!! no puedo escribir sobre Ana!! (de seguro ese blog lo visitaran mis amigos, amigas, familiares! y los conocidos de kimy) y mucho menos sobre que estoy loca demente que sufro de desordenes alimenticios y mas de una vez he querido acabar con mi vida ¬¬ y aun peor no puedo escribir de mis amores, (les juro que esos chicos encontraran la manera de ver el blog) en pocas palabras para que diablos quiero yo ese blog si no voy a poder expresarme como soy!! ni si quiera se que mierdas voy a escribir! si mi día a día esta aquí, todo lo que me pasa y lo que soy en pocas palabras esta aquí en mi blog, mio! mi espacio solo quiero que ustedes que me leen sin juzgarme y hasta aveces me lleguen a entender lo lean y lo comenten!
Pero el otro blog?? (así sea con kimy mi bff que se que no me juzgaría tan mal como el resto) no será lo mismo va a ser como un intruso un espacio donde no sabré que diablos decir de mi, a duras penas se quien soy para el resto del mundo que no entiende lo que sucede en mi pequeña cabesita y ahora kimy quiere que lo escriba!!! demonios!!!


Al caso ya mirare como hago para salir de ese rollo, lo único que les puedo asegurar es que si mañana abro ese blog les voy a dar la dirección para que lo vean y disfruten del circo que estoy a punto de protagonizar 



Por otra parte ( creo que hoy estoy un poco charlatana jejeje) Les cuento que hoy también hable con diego pero pff que va me decepciono mucho, ya que la otra ves había estado super tierno, super lindo conmigo y hoy como si no le hubiese hablado en años! me dio coraje bastante, pensé que podíamos por lo menos volver a se buenos amigos pero que vah! ya veo que no lo único que quiere en tenerme hay por si acaso y la verdad es que va a sonar extraño pero yo no quiero ser segundo plato de nadie y mucho menos que me tenga de reserva como la que me toca por si no me sale nada mejor! eso si que no!!


  
y lo peor de todo es que eso me pasa por tonta, por imaginarme cosas que jamas van a volver a pasar y hasta por ilusionarme de una manera estúpida! yo se que el me rompe el corazón cada vez que me hace un desplante, cada vez que habla con otra chica ( que por cierto son muchas) y que le dejan estúpidos comentarios en el perfil que me enervan! hay maldita sea Diosito por que tengo que tengo que amar a lo que me hace tanto daño :S



Princesas les juro que me gustaría cojer a cupido y ahorcarlo! por que diablos nunca le atina!! 




Princess las quiero :) perdonen si la entrada estaba un poco larga pero necesitaba desahogarme un abrazo y un besote a todas


Peace & be happy

Cambio de Look XD

Hola preciosas :)


les comento (aunque ya se pudieron dar cuenta) que cambié el look del blog XD 
espero que les guste, solo le cambie el fondo jajaja se que no es mucho pero me gusta un poco mas este color, aunque ame el rosado ya era hora de cambiar un poco el color :D 
Les prometo que muy pronto voy a cambiar una que otra cosita de mas.


Hoy mi día no ha estado muy diferente al resto, ha estado normal ni bien ni mal, eso si ha hecho un día hermosisimo ya que hay mucho sol y cielo despejado, eso me encanta primero por que no me da tanto frió XD y segundo porque por alguna extraña razón, el sol me da mas ganas de hacer cosas que cuando hay días lluviosos y fríos :)
les prometo actualizar el blog después, si tengo algo interesante que contarles, las quiero mucho gracias por sus lindos comentarios ;)

Peace & be happy

lunes, 17 de enero de 2011

Atracón ... por depresión?? confundida!!

"Si lloras por haber perdido el sol las lágrimas no te permitirán ver las estrellas"


ATRACÓN! la peor palabra que puede existir en mi mundo! (por lo menos a mi alrededor).
Mi día comenzó temprano, me levante a la par que mamá para despedirme de ella, y papá se quedo conmigo hasta media mañana para no dejarme sola tanto tiempo y asegurarse que desayunara, en la tarde llegó mamá muy cansada almorzamos (1. atracón para mi) como demasiado en el almuerzo mucho! mucho! luego salimos a dar una vuelta luego de que ella descanso un poco, fuimos a comprar víveres y había unos pasteles de queso, y mamá me compró uno llegamos a la casa y comí el jodido pastel, luego tome leche y comí un pastel mas (2.atracón!!) estaba desecha me sentía vaca obesa inmunda desechable me sentía como una plebeya como lo peor que haya pisado la tierra!
Mi mamá salió para encontrarse con mi papá y aproveche para quedarme e intentar purificarme con Mía, como raro no lo logre, jamas he podido vomitar nunca lo he hecho (a menos que no sea por que este enferma de indigestión o algo así cosa que no pasa hace muchooo tiempo) me sentía aun mas mal! ya que no había podido  vomitar y ya no tengo laxantes en casa se me acabaron todos los que tenia escondidos! 


No se por que diablos justo hoy me dio por darme un atracón preciso hoy, justo estos días que han estado horribles ya que la inmunda bascula no baja yo sigo igual de gorda que siempre y aun mas que yo no soy de la clase de chica que se da atracones pero cuando es a darlos son terribles, inmundos, inmensos!
en fin en mi desesperación por saber que tan gorda inmunda estaba, me fui a la bascula haber con que tenia que lidiar y que creen me subí y no había subido mas de lo que había subido en el almuerzo, me dio un poco de calma pero no creo que sea así supongo que ese aparato esta mal o ya se le están acabando las pilas por que el atracón fue grande (no mucho pero si fue como para gritar) en fin no voy a estar segura hasta que me vuelva a pesar mañana en la mañana para saber como fue de grande la traición a mi misma ( por cierto comí en la noche por que mis padres me obligaron fue la comida mas amarga que halla tenido en mucho tiempo)


cambiando un poco el tema para que no se aburran de mis pendejadas diarias con ana y mía, hoy hable con mi bff kimy y su primer día de clases en la Universidad ya conoció muchas personas en la U y espero que sean buenos ya que si le hacen algo a mi bff se las verán conmigo jajajaja :) eso me animó aunque se fue a dormir temprano ya que mañana tiene clases muy muy temprano :S


les cuento que volví a hablar con mi primer amor! de hecho estoy hablando con el! y peor aun todavía me mueve el piso y mucho!! yo se que tengo a mi ingrato novio y lo quiero mucho, pero es que diego es caso aparte, el así se halla ido, haya vuelto, hayamos peleado,
haya pasado lo que haya pasado el me mata me hace volver una tonta cuando me mira me saluda o lo que sea! de por Dios que me pasa yo no puedo volver a estar con el eso es malo para mi y lo se muy bien :S

"lo prohibido es lo más deseado"


y saben que es lo mas malo de todo que hoy nos vimos por cámara web y me dijo que estaba muy linda que perdón por ser tan sincero pero era verdad yo le cambie el tema diciéndole que exageraba y comencé a hablarle de la universidad para cambiar un poco el tema. pero esas palabras quedaron en mi cabeza retumbando! por que? simplemente por que aunque detesto admitirlo, aun lo quiero y no solo como amigo sino que hasta tal ves algo mas y eso esta mal eso es lo peor, por que yo tengo novio una cosa es que no lo vea casi nunca y hable muy poco con el pero no sería capaz de dejarlo solo cuando su mamá se esta muriendo solo para cumplir mi capricho (espero que eso sea mi trauma con diego) con dieguito (así le digo de cariño XD diablos se me nota mucho que lo quiero!!) les juro que no se que hacer ayúdenme se que si le pongo empeño puedo volver a tener algo con diego, pero por otro lado mis papas lo detestan ( hahaha XD) y no quiero dejar a mi novio solo mucho menos cuando mas necesita aunque nunca este se que cuando el me llama o me habla es muy tierno y me necesita a su lado no se que hacer estoy muy confundida!!!



con lo que me acaba de pasar les juro que ya se me paso el mal rato del atracón
me despido confundida deseándoles lo mejor las quiero mucho

Peace & be Happy :)

domingo, 16 de enero de 2011

...Sola muy sola ...

"MI MEMORIA EXISTE, MI RECUERDO VIVIRÁ SIEMPRE Y MI MÚSICA EN LA GLORIA SERÁ LA SALVACIÓN DEL MALDITO INFIERNO DONDE HABITAMOS"
                        Kurt Cobain


Nombre de la entrada = descripción de mi realidad
Hoy el día no pudo estar mas asco! me levante en la mañana me pese y seguía en 45 kg (fuck!) ademas llovio todoo el dia por lo tanto no salimos, por lo tanto mis padres pidieron domilicio que significa comida con muchas calorias, (auch) como es su ultimo dia de vacaciones me pidieron que comiera por ellos para que estuvieran tranquilos y les hice caso. no tenia animos de nada en realidad nada! me la pase todo el dia en la computadora simplemente escuchando musica.
Me conecté mas tarde al messenger para ver si mi "novio" daba señales de vida, que creen ... nada (¬¬!) al rato de conectó kimy me alegro hablamos de mañana, su primer día en la universidad, de quien la llevaría de lo que haria etc etc..
tenia nostalgia mucha ya que ella entra a la universidad y va a estar mas ocupada que de costumbre, ya no voy a tener a mi "hermanita" a mi lado que me aconseje, que me acompañe, que no me deje caer al abismo, que me salve como lo hace siempre!! que me ayude con la malparides cosmica!
Peor aun imagino que consiga una nueva mejor amiga me cambie se vaya y me deje (suena muy dramatico lo sé pero así soy yo perdonen) sola con mi infierno, que se vaya con su luz con su alegria contagiosa que me da a mi ganas de seguir adelante. suena muy egoista pedirle que se quede a mi lado solo para que me de consejos y ganas de vivir pero enserio necesito de su luz y su alegria para escapar de mi misma :[


Fuera de eso mis padres entran a trabajar mañana, igual que kimy se va a la universidad, por tanto quedo sola muy sola y cuando esto pasa escucho mis pensamientos sofocantes que me ahogan me atrapan y me matan!! que no son mas variados y crueles que:
-gorda inmunda ,deja de comer
-si fueras mas delgada tal ves tu novio tendría mas motivos para dejar de irse tan lejos
y muchos mas que no es que cambien mucho a los que les escribí, fuera de eso mis miedos que pensé que habia desaparecido volvieron ya que el sabado estuvimos con mamá vistando a unas primas y una de ellas fue tan sicera y sutil al decir "va ale, tu universidad queda en un sector horrible es super inseguro debes tener mucho cuidado y mas vos que sos tan acobarda" ¬¬! gracias prima!!! como se nota que no sabes de mi terrible miedo a estar sola, a salir sola a que me pase algo a que me hagan daño!! pero por otro lado ella fue la misma prima que me dijo " ale estas lindisima que te has hecho" wow gracias quierida unas palabras amables despues de destrozar mi confianza y mis pocas ganas de entrar a la universidad! gracias enserio gracias por ser una de las pocas personas que faltaban para hacerme sentir mas chica, inofensiva e inutil!


les confieso algo ahora si me siento como en la cancion de courage de superchick es tal y como me siento a si son mis dias esa soy yo! mi historia dicha en una cancion! 


sola, sin mis padres, sin mi mejor amiga, sin mi novio algo mas ahh si olvide decirlo jodidamente gorda! pow! listo quedo completo!


Peace princess






miércoles, 12 de enero de 2011

Las niñas buenas no comen de mas!!

"ADMIRO A LA GENTE QUE VIVE SIN PROBLEMAS, QUE MIRA EL MUNDO CON DESPREOCUPACIÓN. A DIFERENCIA DE ELLOS, YO SUFRO MÁS DE LA
CUENTA"  


La frase que encabeza esta entrada es en pocas palabras toda mi vida, no se por que ya no puedo disfrutar el mundo como cuando era niña, que todo me encantaba todo me sorprendía

Princesas, se preguntaran y por que diablos te quejas ahora!!
no las culpo si se cansan, si se aburren si se hartan, las entendería perfectamente, pues yo ya me cansé

Hoy se suponía que sería un buen día, saldría con mis amigas  a recordar los no tan viejos tiempos del colegio, a ver los vídeos de nuestro viaje juntas y  por que no planear nuestras vidas en unos 5 tal ves 10 años. sonaba genial me gustaba todo, pero las cosas se tenían que arruinar, la tenia que cagar! Me encontré con Kimy y otras amigas en el centro comercial, luego tomamos un taxi y nos fuimos a la casa de otra amiga para pasar la tarde allá y conocer su nueva casa. cuando llegamos nos recibieron muy amables y salimos al patio a tomar el sol (raro que haga sol así que hay que aprovechar los pocos días donde este salga) los padres de mi amiga fueron muy amables y nos llevaron comida (bastardos pensé lo recuerdo perfectamente xD) como estaba con mis amigas y ocultarles a ellas algo es imposible, es mas fácil  que un prófugo  escape de mil policías en un callejón sin salida, no hubo mas remedio que comer :(

   Sentía miles de sensaciones batallando dentro de mi una decía "no comas tonta" otra decía "comes y vives"  otra decía " y así quieres ser perfecta" una mas "cambia tu vida disfruta esto se feliz" y una mas "te haces llamar princesa vaca inmunda" todas peleando por ser escuchadas al tiempo por una chica que no quería oír nada :S 
comí, si lo hice, lo disfrute? no supongo que no el cargo de conciencia me remordía. luego salimos a caminar a dar una vuelta y fuimos a un centro comercial pedimos helados yo compre uno de té verde (estaba rico no lo niego ese si lo disfruté) luego volvimos a la casa de mi amiga y de nuevo mas comida (diablos!!) y peor aun comí :(

Mis padres me recogieron en la casa de mi amiga y de paso llevaron a kimy y a mis otras dos amigas a sus casas, cuando llegamos a mi casa me hicieron comer de nuevo pues no me creyeron que ya había comido ( les he dado razones si para no confiar lamentablemente si! :S) así que comí de nuevo, tenia miedo de subir a la bascula, y mucho no quería saber cuanto estaba y estoy pesando pero aun así debía saberlo necesitaba saberlo! entonces me pesé casi me infarto, cuanto marco?? unos horribles y asquerosos 45.600 kg! bello ehh? sentí que la bascula dijo VACA SIN REMEDIO ALGUNO! 


Rayos que horror quería llorar morir gritar insultar de todo y saben que? no podía mis padres estaban afuera en el cuarto, no podía hacer nada o se darían cuenta!! que me quedaba tragarme mi enojo mi decepción mi propia tragedia profunda dolorosa y personal :(

"CUANDO ERA CHICO SOÑABA CON SER LO QUE HAGO AHORA, Y AHORA QUE CUMPLI MI SUEÑO ME DOY CUENTA DE QUE NO ES TAN FACIL NI 
TAN LINDO COMO PENSABA" 

Esta otra frase son mis pensamientos literalmente dichos por alguien mas! siempre soñé con ser perfecta delgada hermosa modelo! (de chiquita imaginaba demasiado xD) 
pero ahora que tengo a Ana y mi respuesta para la delgadez y perfección no se parece a lo que había deseado o no por lo menos de la manera en la que lo pensé es mas ni siquiera deseaba tener anorexia simplemente quería ser bonita, no ser gorda, ser feliz como una princesa como me decían que eran las cosas para las princesas, así deseaba ser yo y aunque suene extraño aun lo espero 


"ME SIENTO INSACIADO PERO CON GANAS DE VIVIR"

Así es como me siento en este momento, hace dos semanas, hace un mes, hace un poco mas de medio año!
insaciada, vacía e incompleta pero aun y con todo tengo ganas de vivir de seguir adelante con este circo con esto que me sucede, con esto que me consume! por que? no sé, simplemente espero algo mas, supongo que espero llegar a ser perfecta, quiero vivir para adelgazar aun más, para algun día poder lucir un cuerpo perfecto sentirme bien conmigo misma y estar orgullosa de lo que alguna vez me pasó; extraño? si, creo pero así soy yo extraña, impredecible pero con ganas de vivir! aun quiero vivir!

"ES MEJOR QUEMARSE QUE DISOLVERSE LENTAMENTE"

ESTA ENTRADA ES DEDICADA A MI CANTAUTOR PREFERIDO EN EL UNIVERSO KURT COBAIN


EN DONDE QUIERA QUE TU ALMA ESTÉ TE DIGO ASÍ NO ME ESCUCHES: AHORA TE ENTIENDO PERFECTAMENTE! NO COMO CUANDO TENIA 13 AÑOS QUE LEÍ TU BIOGRAFÍA Y CREÍ ENTENDER TU SUICIDIO, AHORA 5 AÑOS DESPUÉS TE DIGO, COMPRENDO PERFECTAMENTE LO QUE PASASTE, LO QUE SUFRISTE LO QUE TE OCURRIÓ Y PORQUE LO HICISTE, Y TE JURO QUE ERES UN ÍDOLO PERO RUEGO A DIOS QUE NO ME DEJE ACABAR COMO VOS!!
SIEMPRE SERAS UNA GRAN INSPIRACIÓN!
...GRACIAS...
(todas las frases que ven en comillas son de el)

Peace & be happy

lunes, 10 de enero de 2011

Ana no Perdona si fallas Engordas!!

" Live Fast & Die Young"

Ana nunca perdona a quien le falla con la comida! es regla de oro por que? bien pues por que cada vez que como algo de mas que no debí ana me lo cobra y me lo recuerda con la bascula cada vez que me subo y aumenta mi peso así sean unos miserables gramos o unas cuantas libras eso para mi es una tortura!!

Estuve visitando unos cuantos blogs, muy interesantes todos con algo en común y no es precisamente ana, es algo mas y ese algo es la habilidad de abrir el corazón de liberarlo y dejarlo desahogar en un archivo en blanco listo para ser escrito con los sentimientos de los corazones que necesitan un break de todo lo que los acongoja 

En una de ellos leí sobre alguien cercano a la dueña del blog que había muerto y me pregunté como será el día en que yo muera, lo he planteado muchas veces y lo he imaginado de muchas maneras distintas pero la verdad aun sea algo complicada de asimilar para mi misma, es que no me quiero morir o por lo menos no aun y no quiero morir de anorexia, no quiero morir de algo así no estoy diciendo que vaya a dejar a ana pero tampoco quiero que ella se apodere de mi a tal punto que me lleve a tumba


Por eso decidí que voy a vivir la vida al máximo, dentro de unos pocos días entro a la universidad y voy a tener un poco mas de libertad, quiero salir con mi chico hermoso lo mas que pueda, visitar a mis amigas y pasar mas tiempo con mi familia ya que si en tal caso que ana me llegue a ganar la batalla supongo que no tendré mucho por lo cual arrepentirme despues, va a sonar extraño y hasta loco (que mas se puede esperar de una chica suicida), pero en serio quiero aprovechar el tiempo que aun me queda "sana" antes de que las cosas con ana de pongan peor.


Cambiando un poco de tema hoy hablé con mi chico, fue una conversación no muy larga por que se tenia que ir pero como raro me alegró el día el simple hecho que haya hablado conmigo es hermoso! ojala  que no espere dos semanas para volver a dar señales de vida por que les juro que eso de tener una "relación" ( si así se le pude llamar a eso) a distancia es un asco apesta! lo único que me detiene a el es que me tiene total y completamente enamorada :)
al caso solo espero que las cosas mejoren por que en realidad me estoy aburriendo un poco todas mis amigas salen con sus novios y tales y yo a duras penas hablo con el mio cada semana ¬.¬



En fin princess solo les digo que espero que las cosas mejoren :D apropósito de mi mejor amiga les cuento que por lo menos ayer la vi comer hahaha (una victoria algo idiota pero me tranquilizo por lo menos ayer) espero que todas mis sospechas sean una total bobada y paranoia mía y que no se conviertan en realidad :S


Me despido y espero que sean felices y estén bien, yo voy a aprovechar mi vida de ahora en adelante lo mas que pueda mientras ana me deje seguir viviendo, aunque eso si no voy a engordar que quede muy claro!! (irónico quiero vivir pero no comer ummm)
princess un abrazo y un beso gigante las quiero :D

Peace & be happy :D


jueves, 6 de enero de 2011

Supongo que lo mejor es alejarme de ti :S

"La amistad verdadera te impide resbalar al abismo"


No quiero que mi Bfa caiga en esta enfermedad que atormenta todos mis días que no me deja ser feliz como se supone que debería ser! No quiero que alguien tan increíblemente valiosa se deje perder por algo como esto! 

...Hace algunos días fui a visitar a mi mejor amiga ya saben para navidad y que tales, bien pues mi mamá se quedo hablando con la mamá de ella mientras nosotras deciamos tonterias y nos reiamos un rato lo de siempre :) con mi mamá nos quedamos hasta muy tarde en la casa de mi mejor amiga hasta que llegó mi papá a recogernos.
En el auto mi mamá contó que la mamá de mi mejor amiga le había dicho que estaba muy preocupada por kimy (mi Bfa) ya que no estaba comiendo como era debido, se escondia a la hora de las comida y que inventaba escusas como que estaba enferma para no comer, por su puesto mi mamá no le comento nada a la mamá de kimy sobre mi pequeño problemita (Ana) ya que todo lo de mi mamá es perfecto nunca pasa nada malo en su vida y por su puesto no iba a contar que su hija era una anorexica! 
Entonces la mamá de kimy le pregunto a la mia que yo que rayos habia hecho para adelgazar tanto en tan poco tiempo y mi mamá dijo que solo habia dejado de comer tanta chatarra y hacia ejercicio (interesante mentira va?) 
el caso mi mamá me sugirió que hablara con kimy al respecto!!


Por Dios es acaso imaginable que una anorexica le diga a su mejor amiga que no es bueno que deje de comer!! se que no hay nada mejor que un caso contado visto desde el punto de quien lo padece! 
pero es absurdo pedirme a mi! que le diga a kimy que no se meta con ana que vea como estoy yo! ,no admitiría por nada del mundo que soy ana! y mas aun como me dice que le de un consejo a kimy sabiendo que no me escucho ni a mi misma!!



al caso deje que pasara el tiempo y no hable con kimy, pero hoy su mamá llamó a la mia y de nuevo le comento que sigue preocupada kimy no come y se encierra en su cuarto, para mí eso es total y completamente familiar! por que bien pues eso hacia yo cuando estaba comenzando con ana! 


No se que hacer para decirle a kimy que se aleje, que ni se le ocurra seguir por este camino no quiero que termine como yo! no quiero!! y se que todo esto es mi culpa yo de manera inconciente le mostre el mundo de ana y mia de lo que hacen de lo que consigues con ellas! y no debi haberlo hecho nunca jamas en la vida! tras de que arruine mi vida ahora voy a aruinar la de ella! se supone que los buenos amigos te ayudan en las malas te salvan te cuidan! y yo no hice nada de eso aun peor yo fui quien la llevo al punto critico del precipicio! y ahora no se que hacer :(


soy la peor mejor amiga del universo! siendo que kimy es la mejor persona del mundo! ella, andres (amigo) y patty ( otra amiga) fueron quienes me defendieron en el equipo de porristas cuando me enferme y no pude ir a los ensayos! ( todo el equipo sospechaba que era por culpa de mi anorexia y tenian razon claro que jamas lo admití cuando me recuperé)
volviendo al punto, no quiero que mi mejor amiga pase por este infierno sabiendo que no lo merece, ella esta bien como es! tiene mucho por lo cual valerse por lo cual quererse! no entiendo por que ese estupido deseo de seguir mis equivocados y malditos pasos! no lo se!!


si quiero ayudar a kimy asi sea despues de haber cometido el peor error supongo que debo alejarme no estar con ella alejarla de mi y de mi enferma mente, de mis enfermos comentarios y de todo lo que hago para que quiera vivir un infierno como el que yo padesco! se que me va hacer mucha falta demasiada que la voy a extrañar mas de lo que imagino pero supongo que cuando amas a un hermano debes hacer sacrificios para que el esté bien! por que eso es kimy para mi una hermana la mejor del mundo lo maximo! quien siempre me escucha me cuida y se preocupa por mi y si yo quiero ser al menos una parte de lo buena que es ella conmigo debo alejarme de ella y evitar que se meta a la boca del lobo como lo hice yo :/


" A veces cuando amas mucho a alguien lo mejor es dejarlo ir"

Si adoro a mi mejor amiga, mi hermana es mejor que se relacione con personas no tan dementes! tan suicidas como yo y sea feliz recupere su vida y si en algun momento yo vuelvo a ser la persona que solía ser supongo que podre volver a llamarle "amiga" 


Peace & be happy